EXPLICACIÓN- VENTANA DE JOHARI

LA VENTANA DE JOHARI

INTRODUCCIÓN

Los seres humanos estamos constituidos por una serie de diferencias, que van desde los rasgos físicos, las creencias, y que van hasta la  forma de vivir y comportarse. Donde pasamos por unos ciclos de vida: nacemos, crecemos, nos reproducimos y finalmente morimos.

Como personas que somos, muchas veces creemos que nos estamos dedicando a las mejores cosas para nuestro bien y quedarnos tranquilos, pero a la hora de ver la realidad descubrimos que nos ayudamos realmente, como seres humanos, con todo lo que la vida nos ofrece; una de las mejores cosas con las que contamos como ayuda personal es escuchar un buen concepto, una buena descripción acerca de nosotros, de lo que somos, de lo que hacemos y que tal vez nos hace felices y que la conocen los demás, pero realmente la pregunta en el momento adecuado y preciso es saber la actitud que tenemos cuando alguien nos cuestiona nuestras ideas, pensamientos, emociones y un sin número de sentimientos que hallemos en sí mismos y es importante reconocernos, amarnos pero al igual en el momento de que nos hagan una observación y descripción de nuestro vivir, nuestras actitudes, debemos tomar la mejor posición.

A continuación encontraremos como la ventana de Johari nos sirve como una herramienta útil para el análisis de sí mismos y que la podemos aplicar en cualquier área (familiar, empresa…) donde la clave es tener una buena escucha y estar abiertos a los comentarios que otras personas nos dan para conocernos mejor lo cual a su vez nos permitirá la convivencia, la coordinación, el trabajo en equipo y en general, las buenas relaciones interpersonales.

La ventana de Johari una herramienta de la psicología cognitiva creada por unos psicólogos (Joseph y Harry) para ilustrar los procesos de interacción humana donde damos y recibimos retroalimentación.

El  hombre está dotado por naturaleza de muchas capacidades, aptitudes para hacer las cosas y una disposición u inclinaciones hacia las cosas que hace y estas lo llevan a vivir en sociedad y lo hacen apto para ello. Por ejemplo, el lenguaje  como un medio para intercambiar sentimientos y pensamientos, etc.

Necesitamos de los demás para llegar a la vida, para sobrevivir, para educarnos, para progresar en todo sentido e incluso por lo que menos creemos que en algún momento podemos necesitar de los demás, afecto y amor; en fin necesitamos de los demás para ser personas.

Aunque nos presentemos como una individualidad por el simple hecho de que nacimos solos, de que somos seres únicos e irrepetibles, no podemos llegar a desarrollarnos como personas y seres integrales sino en la relación con los demás.

Los seres humanos somos sociales por naturaleza, necesitamos los unos de los otros para poder crecer y superarnos cada día en nuestra esencia del ser, porque de manera que quien no necesita de los demás se cree más persona que el resto o la persona más importante o mala del universo y además puede que estemos llenos de necesidades pero contamos con la más grande faculta que es la capacidad de comunicarnos por lo que estamos llamados a compartir y dejarnos compartirnos por los demás. Me apoyo en la frase de Aristóteles que dice: “El ser humano es un ser social por naturaleza, y el insocial por naturaleza y no por azar o es mal humano o más que humano…la sociedad es por naturaleza y anterior al individuo… el que no puede vivir en sociedad, o no necesita nada por su propia suficiencia, no es miembro de la sociedad, sino una bestia o un dios”.

Las relaciones humanas podemos encontrarlas tanto afectuosas como defectuosas pero solo podremos establecer y entrelazar adecuadas relaciones con los demás si abrimos nuestro corazón y nos permitimos ser personas humildes no olvidando que Dios nos dice en su palabra que “el que se enaltece será humillado y el que se humilla será enaltecido”. La  humildad como esa virtud que debemos cultivar en cada uno de nosotros para poder ver nuestra grandeza y la de los demás. No olvidemos que relacionarnos con los demás no solo es hablarle sino también el mirarle, descubrirle, aceptarlos y amarlos.

En el preciso instante en el que abrimos nuestro corazón a los demás y se establecen las relaciones interpersonales con ellos, les mostramos lo que somos, lo que nos han enseñado, lo que hemos adquirido como valores, principios, costumbres y tradiciones de nuestra cultura; éstos comienzan a descubrirnos, a conocernos y saber quiénes somos en realidad, pero que hay cosas que nosotros pensamos que están bien y que nosotros no vemos pero que los demás que están en comunicación con nosotros las suelen ver.

Encontramos herramientas muy útiles que han sido creadas por grandes personas llenas de conocimientos en cuanto el tema de las relaciones humanas y por ende, podemos hacer uso de la preciosa herramienta donde podemos analizar nuestro proceso de interacción humana y dar y recibir “Feedback”.

La manera adecuada de dar y recibir retroalimentación es mediante la implementación de la herramienta creada por los psicólogos Joseph y Harry, la Ventana de Johari.

El modelo puede ser presentado también como una ventana de comunicación a través de la cual se dan o se reciben informaciones sobre uno mismo y sobre los demás.

Formada por 4 cuadrantes donde encontramos las siguientes áreas:

·                    Área libre: donde se incluyen todas las cosas que conocemos de nosotros mismos y lo que los demás conocen de nosotros. Las cosas que son evidentes como cualidades externas, genero, raza, la forma en que realizamos nuestras actividades cotidianas, todos aquellos sentimientos, emociones y gustos que comunicamos sin ningún tipo de dificultad a los demás. En esta área el comportamiento que se halle en ella, es público.

·                    Área oculta: donde encontramos gran parte de lo que conocemos de nosotros mismos y que ocultamos a los demás. En esta área en muy probable que tengamos miedo de que alguno del grupo o de los que están en nuestro entorno se entere de  nuestros sentimientos, percepciones y opiniones respecto de los mismos y pensamos que nos van a rechazar por esas diferencias o atacarnos o tomar acciones de algún tipo que de alguno u otra manera nos podrían afectar y que por consiguiente no revelamos tales informaciones. Al parecer no pensamos en ningún momento, ni nos percatamos de asumir riesgo alguno.

·                    Área ciega: encontramos todas nuestras limitaciones de las que al parecer no somos conscientes, pero que los demás pueden observar y experimentar en el proceso de interacción y es la zona donde pueden actuar con gran fuerza, los mecanismos de defensa y que esta área puede ser reducida en el momento que aceptemos la retroalimentación que proviene de los demás en el proceso de interacción.

·                    Área desconocida: esta representa los factores de nuestra personalidad de los que no somos conscientes y que son desconocidos para las personas que se relaciona con nosotros. Encontramos experiencias reprimidas como las vividas en la infancia o en la adolescencia y tenemos recursos aún por descubrir.

Principalmente lo mejor es ampliar lo máximo posible el área libre reduciendo las áreas ocultas a lo mínimo posible y obtener así una mejor comunicación, cuanto más expreses sobre ti más lo harán los demás. Los riesgos a tener en cuenta son el posible rechazo o respuesta desfavorable que dañe la relación interpersonal y el mal uso de la información que puede llevar al abuso de poder. Por ello siempre hay que tener en cuenta las necesidades y sentimientos de la otra persona y respetar sus límites.

Con respecto al conocimiento que los demás tienen de nosotros pero que nosotros no conocemos y hacemos de manera inconsciente necesitamos poseer la capacidad de recibir retroalimentación  y para ello es necesario que sea:

-                     Aplicable: un comportamiento que al darnos el mensaje de este pueda darse a conocer con datos concretos, sin rodeo alguno, el cual podamos examinar y a su vez modificarlo mediante el reconocimiento de donde se produce la falla.

-                     Neutro: en este aspecto tratar de usar un tono que no lleve a una actitud defensiva y que pueda agravar una relación sino dejar de lado la expresión personalizada y ser más bien una observación que la persona pueda interpretar y ayudarle a dar una modificación en esa actitud o comportamiento de manera positiva.

-                     Oportuno: pensar en cuál será el mejor momento para expresar nuestra opinión en cuanto la retroalimentación y cuándo será más constructivo.

-                     Solicitado: La persona interesada formula una pregunta que le permitirá al observador hacer la respectiva observación  o autoevaluación de sí mismo en cuanto lo que está mal en su vida.

-                     Objetivo: para que en su momento de hacer la respectiva corrección esta sea efectiva y beneficiosa se debe tener en cuenta que el mensaje sea claro, estar focalizado en el problema y hacer uso de ejemplos.

-                     Directo: la retroalimentación debe ser personal y directamente, que sea solo entre la persona que emite el mensaje de ayuda para el receptor quien se encargara de tomar las respectivas decisiones que le ayudaran a tener un resultado positivo en cuanto el “Feedback”; que en esta no se halle intervención de terceros que puedan provocar resultados negativos.

-                     Específico: Ir directo al grano, directo al problema, en el momento adecuado, sin rodeo alguno de manera que el mensaje a dar a conocer será muy claro de fácil comprensión por el interesado. Aquí el receptor estaría en condiciones de auto-evaluar su actitud.

-                     Comprobado: el parafraseo se convierte en lo indispensable para comprobar mediante la repetición de las reacciones comunicadas al receptor han sido recibidas de manera satisfactoria.

En conclusión, en una conversación de este tipo donde damos y recibimos retroalimentación, el saber escuchar es una destreza que mejora el hablar y que se va construyendo. La clave que es el respeto que se tenga el uno con el otro, en su estilo, nos permitirá la convivencia, la coordinación, el trabajo en equipo y en general, las buenas relaciones interpersonales.

CONCLUSIÓN

El desarrollo personal y la relación con los demás es la forma en que uno puede crecer interiormente, aprendiendo y conociéndose a sí mismo en la forma de relacionarse, interactuar, sentir y actuar.

Existen muchas maneras de nosotros lograr nuestra realización, mas sin embargo muchas veces solo vemos nuestra perspectiva, pensamientos y acciones sin tener en cuenta la que los demás tienen de nosotros.

Contamos con dos puntos de vista que nos ayudan a ver como intercambiamos información con los demás como lo son: exposición quiere decir cuánto le estamos mostrando de nuestra manera de ser y de vivir a los demás y la retroalimentación  lo que significa cuanto estamos aceptando de nuestro entorno, de los demás.

La ventana de Johari como herramienta para analizar nuestro proceso de interacción humana es importante porque mediante ella podemos hacer las respectiva auto-evaluación, mirar en que estamos fallando y lo mejor de todo contar con la gran disposición de recibir “Feedback” para que la interacción con aquellos que nos rodena sea excelente y efectiva.